عرفت أنني أحبك حين انظر إليك وبمجرد ان أدير عيني بعيدا, أفتقدك وأنتظر لحظة أن تتلاقي أعيننا مرة ثانية
أعرف أنني كذلك حين يبدأ قلبي في الخفقان لمجرد أن ينير هاتفي إشارة لضعف البطارية في وقت اكون بإنتظارك وانا مكثت بإنتظارك عمرا..!
واتأكد انني منتهية لا محالة,حينما أصبح وأمسي وأصبح وأمسي وصوتك ورائي وحولي وأمامي كالخلفية الجميلة
فأنا طالما تخوفت من فكرة خسارة ما أحب,ربما حركني هذا دوما ناحية أن أحتفظ بكل شئ أحبه, بعيدا مخفيا....فقط أكتفي بإستدعائه بذاكرتي مرارا وتكرار..!
ربما أشياء كثيرة في البعد أحلي....جميلة وتشتاق دوما اليها....
هكذا حبي لك...مخبأ حتي عنك رغم تأففك الدائم لبرودي.. وهو هكذا أعظم وأحلي ولو كنت أنت الوحيد من هو معني بمشاركته لي..ربما إن ظهر كاملا لمللته أنت أو أصبح أمرا عاديا ...وأنا
لن أقوي علي أن يصبح أحلي ما في أمرا منطقيا عاديا..وأحلي ما إمتلكت يوما هو قدري معك..


من كتاب
-صفر-

)كلموني تاني عنك..كلموني كلموني
صحوا نار الشوق الشوق في قلبي .. و فعيوني ..

رجعولي الماضي بنعيموا وغلاوته و بحلاوته وبعزابو بأ ساوته

و افتكرت فرحت وياك اد ايه
و افتكرت كمان يا روحي بعدنا ليه .. بعدنا ليه.. بعدنا ليه


بعد ما صدفت اني قدرت انسى ... بعد ما قلبي قدر يسلاك و يأسى
جم بهمسة و غيروني .. كانو ليه..ه بيفكروني
بعد ما اتعودت بعدك غصب عني.. غصب عني
بعد ما نسيت الأماني و المني .. و التمني

بعد ما اتعودت بعدك غصب عني.. غصب عني
بعد ما نسيت الأماني و المني .. و التمني

كلمتين اتقالو اتقالو .. شالو الصبر مني

صحوا في عيني حنينهم لابتسامك ... صحو سمعي يود كلمه من كلامك
صحوا حتى الغيرة صحولي ظنوني و ابتدى البي يدوبني .. يدوبني باهاتو باهاتو
و ابتدى اليل اليل اليل . اليل يبأى اطول من ساعاته

و اسهر اسمع نبض البي بيناديلي .. بينادينلي
روحي فيك مهما جرى أنا روحي فيك .. أنا روحي فيك
تسوى ايه الدنيا و انت مش معايا .. هي تباى الدنيا دنيا الا بيك


اللي فات وياك يا روحي بعود اليه ...)
و اللي عشته معاك رجعت أعيش عليه أعيش عليه أعيش عليه
كلموني تاني.. تاني عنك .. كلموني تاني .. تاني عنك
بعد طول حرماني.. حرماني .... حرماني منك

جرحوا الجرح اللي قرب يبقى ذكرى
سهروني اعيش لبكرة... اعيش لبكرة وبعد بكرة
يا حياتي انا كللي حيرة ونار و غيرة
و شوقي ليك.. نفسي اهرب من عزابي نفسي ارتاح بين ايديك نفسي ارتاح بين ايديك ارتاح.. بين ايديك
و الخصام و انت و ليالي الاسية كل دول .. دول ما يهونوش حبك عليه )
و اللي جو القلب كان في القلب هو
رحنا و اتغيرنا احنا الا هو

هو نفس الحب و اكتر
هو نفس الحب و اكتر
هو نفس الشوق و اكتر .. هو هو
يا حياتي انا كللي حيرة ونار و غيرة
و شوقي ليك.. نفسي اهرب من عزابي نفسي ارتاح بين ايديك.. نفسي ارتاح بين ايديك...

اللي فات وياك يا روحي بعود ايه .. اللي فات وياك يا روحي بعود اليه
واللي عشته معاك .. رجعت .. اعيش عليه .. اعيش عليه .. اعيش عليه

. اه . اه.... يا حبيبي
.. اه .. اه.. يا حبيبي
حياتي بعدك مستحيلة ...
. اه .. اه .. يا حبيبي
الحياه ايام قليلة

ليه نضيع عمرنا هجر و خصام
و احنا نقدر نخلق الدنيا الجميلة


بالوداد و القرب
تجدد حيتنا بالحنان و الحب تتبدل اهاتنا
والجاي نعيشة احلى من اللي فاتنا ...احلى من اللي فاتنا
القمر من فرحنا حينور اكتر..
و النجوم حتبان لنا اجمل و اكبر..
و الشجر قبل الربيع قبل الربيع حنشوفه اخضر

و اللي فات ننساه... و ننسى كل اساه
يلا نلحق من الزمن ايام سفر
الحياة من غير لقانا مش حياة
و احنا مش حنعيش يا روحي مرتين

القمر من فرحنا حينور اكتر
و النجوم حتبان لنا اجمل و اكبر
و الشجر قبل الربيع قبل الربيع حنشوفه اخضر

فكروني ازاي هو انا نسيتك
انت اقرب مني ليه
يا هنايا .. حتى وانت بعيد علي او معايا
تنتهي الايام
و نطوي العمر منا وانت حبك انت .. انت
للابد.. للابد.. ملوش نهايا.. ملوش نهايا
حبك انت ملوش نهايا ملوش نهاياااااا

لم يكن من بين أحلامي أن ألقاك واقعا
كنت دوما بينهم,الحلم الأكبر الذي سيظل اسير تلك الحدود الغامضه
من قال أن حلما هو الأطول لن يصبح أبدا حقيقه.. فقد اخطأ
فلقد صادفتك واقعا جميلا
أعلن أنني واقعه في عشقك حتي انتهاء ازمنه العشق التي اؤرخت والتي لم تؤرخ بعد
اعلنها ولن تكون تلك المره الأولي
اعلنها ومعي ما يثبت هذا الولع

واتوق جنونا لأن أنغمس يوما بعد يوم في حبك أكثر واكثر

أمنية

لا تتفاجأ كثيرا إذا أيقظك هاتفي ليلا دون أي مقدمات
فقد يكفي أنني حرمت أن أراك كلما أفتقدتك مثل لحظة مكالمتي تلك

أو أن أقف خلفك نصلي ركعتين ونرتل آيات حفظناها سويا

أو أنني صراحة أطمع في رحمته أكثر من هذا
أن أوقظك ,عل قلوبنا تتحد في لحظه صدق

وننال سويا دعوة مستجابه تجمعنا من جديد ولا نفترق بعدها أبدا

أريد أن ارتدي كل الملابس المجنونه,فيظهر داخلي مجرد كما هو
وحقيقتي مجنونه..تصل لقمة الجنون
أريد أن أشتري بنطال يشبه بناطيل الصيادين وأرتدي فوقه تيشرت قطني بلون لامع وسكارف مليئ بالورود
اريد ان اشتري كل ما يخطر ببالي دون ادني قيد او شرط
اريد ان اعبث بالألوان ,كل الألوان,فأستمد البهجه من مجرد فتح خزانه ملابسي
أريد أن أشتري فستان بسيط رقيق دون اكمام وأترك شعري منسدل وانطلق في عربه بسائق محترف,يجول بي شوارع الأسكندريه في شتاء لياليها القارصه البروده,وفي اي وقت ارغب واي مكان اشاء
أريد أن أغضب فأنفث غضبي عندا في نفسي وليس اكثر
اريد ان اهتف في هذه واصرخ في هذا انكم بأفعالكم تلك لا يجوز سوي منادتكم علنا في كل وقت –بالأغبياء-
اريد ان أقوم بإعاده شهاده الثانويه العامه فأختار الشعبه الرياضيه والتحق بكليه الهندسه قسم العماره او التحق بفنون جميله قسم التصوير
اريد أن اصبح مصوره شهيره لأشهر مجلات العالم.ان ابهر العالم بإحترافي لإلتقاط اجمل واندر اللحظات
او ان اصبح كاتبه عظيمه وانول جائزه نوبل وانا في اواخر العمر علي اول كتاب قمت بتأليفه تحديدا,فأشعر وقتها بالقدر يذكرني بنفسه للمره الأخير وبأنه مازال قادرا علي ن يسخر مني مهما بلغت من حنكه ,فهذا هو الكتاب الوحيد الذي تحدثت فيه عن نفسي مجردة وليس عن احدا اخر عظيم الشأن او شيئا خرافيا يطير العقول
اريد ان اتخلص من داء الإعياء اثناء السفر وكل التنقلات,فأقوم وفورا بالطيران لإيطاليا,فسأحب وقتها كثيرا ان تصبح هي اول رحلاتي
اريد بشده ان اشعر علي متن الطائرات مثل ما يشعر به باقي البشر,اتعامل عليها وكأنني لم ابرح غرفه نومي بعد
أريد ان ادخر مالا او يعطيه لي القدر بمعجزه,فأشتري عربه ولو لم اتعلم القياده,فيكفي وجودها اسفل المنزل لأشعر بالأمان وبالخصوصيه
أريد ان اشتري بنفس تلك العطيه وبنفس الإعجاز,منزل خاص لي مريح ونظيف وصغير وبه كل اساسيات الحياه بالنسبه لي من وجهه نظري انا فقط وليس عموما
اريد ان استأثر بهذا المنزل وحدي ابدا,ولكن اذا ما دعتني الحاجه لإستحضار صديقه لليله لأتحدث معها قليلا ,فأفعل
واذا ما دعتني الحاجه لتواجد –حبيبي- معي والذي لم تعد تربطني به اي صله ولا يتواجد اي منطق لحضوره وبكل قوانين الحياه والأخره والدين والعقل والواقع لن يتواجد معك الأن او بعد مائه عام ابدا.. ,فقط الأمنيات المجنونه والضروره القلبيه الملحه لتواجده معك سويعات الليل... ليحكي لي حكايه لأنام ثم يظل جانبي ليلا حتي استيقظ فأصحو من نوم مريح ودون قلق او الإنزعاج لرؤيته لي صباحا بصورتي البدائيه ودون الحاجه لترتيب نفسي استعدادا لحديث ولو كان من دواعي استكمال صوره الأمس..فقد اكتفيت بالحكايه وبنومي العميق ويملئني الإمتنان لعظيم معجزه تواجده معي لحاجتي فقط دون اي مطالب اخري
اريد هاتفا هو الأحدث
واريد اتصالا بالإنترنت هو الأسرع
واريد مالا وفيرا
وطعاما محبب ومفضل يملأ كل مكان تطأه قدماي دون جراما زياده في وزني
اريد شراء نظاره للنظر تكون الأجمل ودون ان يكون نظري بحاجه اليها,فقط ارتديها كلما احببت اخفاء عبثيتي الحقيقه ورائها ونظاره اخري ضد الشمس,فأخفي عيوني ورائها بما تملأه وقتها من اي شئ..نوما غالبا,وجائزا غضبا وربما دموع
اريد ان يتحضر الطعام وحده,نعم فليطهو نفسه بنفسه,فانا اكله بنفسي وليس بنفسه
اريد بناء حمام للسباحه ازرق ونظيف ورائق وجميل داخل شقتي المتواضعه,فأستيقظ من نومي فأرمي نفسي داخله بملابسي ,فأفيق سريعا
لا بل اريد ان استيقظ وقتما يحلو لي
وان استيقظ وقتها بكامل قوتي ونشاطي دون الحاجه لتنظيم حياتي بالكامل فقط لأتكمن من الإستيقاظ باكرا لأداء حاجه ملحه
لا بل اريد ان تؤدي حاجاتي الملحه بنفسها دون الحاجه لي للقيام بها
اريد ان افكر بحاجتي لحبا عنيفا,فيقاطعني رنين هاتف من حبيبي لنتحدث ونتحدث ونصل لقمم العشق والوله والإنتماء لأنفسنا
ثم ننهي المكالمه وكأن شيئا لم يحدث,فلا انا بحاجه للإلتزام ولا هو
او ربما اعترافا بالحب صريحا وعلي الملأ فأفرح بشده,ولكني بعدها اعود لمنزلي وانام واستيقظ لا اتذكر شيئا بل وربما اتمناه من جديد ليحدث من جديد ايضا وانتشي له مثل المره الأولي واكثر
لا ...اريد ان افرح بشده دون اسباب فأبكي ابتهاجا وحمدا لله علي كل شئ واي شئ واتمني المزيد من هذا واكثر
اريد ان اتمني الأشياء وارغب احداها دون الأخر بشده وادعو الله بحسن ظن به فيكون هو عند حسني ظني هذا,فيتحقق و فقط لا تخرج الأمور عن اطار المنطق المتعارف عليه وتجن الأحداث وتفقد الحكمه بلاغتها وتسوء الأمور بما يفوق الخيال فتنقلب الأماني والأحلام كوابيسا
اريد ان امتلك موهبه الغناء بصوت عبقري,به اخرج كل مشاعر غضبي وحبي وضعفي وقوتي,مقتي وسخريتي,جنوني وحتي اعظم لحظات تعقلي
اريد ان تظل رائحتي مثل رائحه الفراوله الطازجه,فتعلق بي ابدا ولا تضيع مهما حدث
اريد ان امتلك قوه خارقه لشئ ما
ربما ان استطيع اخفااء اشخاص ولو للحظات بمجرد ان يتفوه احدهم بالحماقات امامي
وربما بأن أمتلك القدره علي نسيان امرا مرا في ثواني
وربما ايضا الطيران كالعصافير,ولكن قبلها استرد وبقوه الرغبه في التحليق بعد ان فقدتها,فلم اعد واثقه من قدراتي علي مجاراه هواء السماوات وفقداني لإحساس الأمان تغلب علي روعه مشاهده العالم من اعلي النقاط...و تخطي خوفي من لحظات الحريه والإنطلاق وان جاورهما الفرح تجاوز صعوبه تخطي حدود المستحيل

من ضمن الحقايق

لا تجبر الإنسان ولا تخيره

يكفيه ما فيه من عقل بيحيره

اللي انهارده بيطلبه ويشتهيه

هو اللي بكره هيشتهي يغيره

!!!!وعجبي

قالها كدا صلاح جاهين

Unique Flower Story

Once Upon a Time, I saw a flower
It was the most beautiful flower any one could ever see
I falled in love with it from the first look
I had tried to be the perfect, just to make it feel comfortable with me
I tried to do my best, just to take care of it as much as I could
Seeing it…meant all the happiness for me
Being with it, Was all I want from the world
I prayed a lot to save it beautiful as it is, for me
I asked god to protect it, and keep it always well
Because of loving it, I forgot, it doesn't matter how much you want something badly with you..
What ever you want, God will make the best ..

i didn't realize then that,Day will come and we won't be with each other more ..what ever how much I hoped that from my deep heart.
The day came
And now all I know that we became so far from each other
and the most important, that I know we will never be back togather once again
I just want to say now that 'in the old centuries,I really loved you'
'Truly loved you my EX sweet flower' even i became no longer missing you...

هل تتذكرين يا صديقتي وقت أن دفنت رأسي في وسادتي أمامك وبكيت بحرقه كما لم أبكي من قبل؟
لم أكن أعلم وقتها صدقيني أنني سأمتلك غيرها من الدموع فأبكي ثانية
ظننت أنني أفرغت ما في جعبتي فلم اعد امتلك المزيد
-وهل تتذكرين يا صديقتي أيضا,-أعلم أن كل ما أطلبه منك أن تتذكريه أشياء تؤلم
ولكن فلتتحمليني وتخبريني أنك تتذكرين, وقتها لم نكن نعرف ان تلك الألام سوف يأتي مثلها ابدا
وان السئ والمر قد مر وانتهي
والقادم مذاقه حلو
بل الأحلي
اريد ان اخبرك يا صديقتي ان الألم لم يكن الأخير
وان السئ هذا وقتها لم يكن النهايه
وان ما اتي بعده كان الأسوء
أما الحلو لم نره بعد
****

في وقت بعيد لم اعد اتذكر سوي رائحته,كان يسعدني بعض تفصيلات الأشياء وداخلها ادفن همي
الان لم يعد يسعدني
بل لم أعد أستطيع الشم
****

يدعو للسخريه أمرا كهذا
تغضب ولا تستطيع صب جام غضبك
ليس لأنك ضعيف او ان هذا ليس من طبعك
!!بل لأن لا أحد مخطأ
****

أعلنت مؤخرا اكثر من مره أستسلامي الحقيقي لكل شئ
سأنهض وأكمل وأسير الطريق
قد أتأفف أحيانا
قد أغضب,لا بل كثيرا لا انكر
قد أبكي أحيانا ولكني سأعمل جاهده أن أخفي
ولكني أعلنت أستسلامي
وتركت مقاليد الأمور ليمن يبغيها
فلا انا داخلي ما يعينني علي المواجهه
ولا ابغي بعوامل حفازه
فلا ضرر ولا ضرار

كما أنه لم تعد تستطيع السعادة ان تجد مدخلا الي قلبي,وقد ضلت طريقها أري ولم يكن ليبعدها عن غزوي سوي تداخل الإتجاهات ..فأنا دائما أعطي المبررات ولو كانت واهية رأفة بنفسي لا أكثر
أريد فقط أن أعبر مرحلتي لأصل لما بعدها حتي ولو كنت ما اسعي للوصول اليه أرض جرداء خاليه
اكبر اهدافي عبور الطريق بينهما آمنه
****

كم أود بل واتمني من داخل روحي ان اخرج خارج اطار -انا اعرف- كم اود ان اطير خارجها
بعيدا عنها
وكأنني لا اعرف شيئا ابدا
ان اتعامل علي فطرتي
طفلا صغيرا لا يعير اهتماما سوي لشئ ملون..يبهره قليلا فيلتقطة بقمة المتعة والشغف والإقتناع ثم يلقية بنفس قمة الإهمال والإرتياح
أود الا افكر مسبقا
والا اخطط
ان اخرج للفوضويه
أريد الا التمس حكمه
أن أصبح عنوانا للعبث كلة
ويصبح جنون الكون طبعي
الا اخطع لقانون او منطق او تقليدا متعارف عليه
الا اقاد وراء عاده او عرف
ان اشتم هواء نقي يحبس انفاسي ويدمع عيني
أريد أن أصبح الفتاة خلف الباب التي تدخل الي الغرفة فيهتف الجميع بمنتهي الحماس والحب
!!مفاااااااااااااااااااااجأه
..فأدرك أنني جننت وسعدت وإستمتعت بلحظاتي وتفاجأت ومازال الكون يعدني بالمزيد
****

أريد أن أقول ان مزحة سبتمبر كانت سخيفة

أعرف أنكم تمزحون معي
فلا يمكن أبدا أن تخرج هذه التفاصيل من عقل آدمي, داخله قلب نابض
ولا يمكن أيضا أن يتحالف عليَ القدر بدون ذرة رحمة
علكم تدركون أنني أملك حدسا قويا, فأحببتم أن أبتلع المزحة, فأتقنتموها بشكل عبقري لأبتلعها
وها أنا أعترف
لقد ابتلعتها
وصدقتها
اخرجوا من خلف الستار لتخبروني أن كل ما حدث كان مجرد مزحة
وأن كل ما مر بي كان مجرد مزحة
وأن الأيام والأرقام والساعة التي تحالفت في هذا الشهر البغيض .. كانت مزحة
..لا أملك الكثير من الأحلام, وقد سهلت عليكم مهمتكم
أن تعبثوا بحلمي الوحيد
وفي كل يوم يمر من أيامه عرفت أنني أساق لشئ سحري
ظننت أن الزمن استمع إليَ أخيرا
وأن القدر التفت إليَ وقد عرف انه نسى منحي نصيبي منه
ومن أول دقة في ساعة هذا الشهر أدركت أن هناك أمر سيحدث
وفي كل ثانية تمر كنت أنتظر
وأنتظر
كنت أتقلب على جانبي كل لحظة.. علني ألتفت فأجد تميمة حظي
أو أجد رسالة تحمل مفتاحا سحريا يمنحني السعادة في هذا اليوم
حتى توقفت عند المنتصف
في المنتصف تماما
وصدمت حين قرأت هذه الرسالة الواضحة .. : لقد قرر القدر منحك إحدى نفحاته
وكطفل صغير وجد كوبا من الماء البارد وسط يوم طويل من السير في الصحراء.. تعلقت من رموشي
وظننت أنني أعرف كل شئ
وأنني الآن على أعتاب نقش حروف إيماني العميق الذي أخفيه بين ضلوعي على صفحات الواقع
لم يمض الكثير حين أدركت أي فخ وضعتني فيه, وأي مأزق نصبه لي القدر لأدخله بكل أناقة
توسمت الحدس الصائب بنفسي, ولكني اليوم أكرر اعترافي بحماقتي وغبائي
ولكني لا استطيع هدم كل ما آمنت به سابقا
كيف لي أن أحيا لو أن كل ما مضى كان وهما
كيف للمستقبل أن يكون دون ماضي
ودون أساس من الذكريات الحقيقية
كيف له أن يصبح ويتكون ؟
لهذا , فأنا واثقة أنكم تمزحون معي
وأتمنى –رأفة بحالي- أن تخرجوا الآن
أو لأقل لكم
اخرجوا قبل أن ينتهى سبتمبر .. فعسى أن تتركوه يمر وأنا ماكثة في غيبات الجنون
!لكم كل شهور العام .. امنحوني فقط ذكرى طيبة مع سبتمبر

*قالته كدا أمنية الخياط

من غير عنوان

19-9
الساعة الثانية ظهرا


لفت إنتباهي أنني لم أتتبع ليلة القدر في هذا الشهر الكريم
وعلي غير العادة
ربما لأنني كنت أتهرب من أن أفكر في تلك النقطة فلم أذهب لأداء صلاة التروايح والتهجد كعادتي مؤخرا منذ حوالي ثلاث سنوات
وربما لأنني كنت أتلمس دون وعي وبوعي كل لحظه تمضي ,لربما تصبح لحظه استجابه دعاء,فأصبحت اللحظات كلها بالنسبه لي سواء
كلها نبضات كهربيه تسري بعروقي و بدايه من تجويف معدتي والي اعلي انتهاء بأقصي نقطه في رأسي

**********

للمرة الثانيه اتفاجأ في البدايه فقط ثم أستوعب الموقف بعدها بلحظات مباشرة
أنني لم أكن ادعو الله بدنيويات الأدعية
بل وجدت نفسي وقد أمتدت الأمور الفلسفيه البحته ومعنويات الرغبات الي الدعاء
فأصبحت أدعو الله بالقوه المجرده
والصحه المجرده
والصبر المجرد
والسعاده المجرده من اي اسباب بعينها
فقد أصبحت لا أثق ادني الثقه في أي سببا دنيوي للسعاده,وعدم الثقه تلك جعلتني طوال الوقت لا أتتبع مصدرا
ولا أبغي الإنتظار ,وقرارا قويا داخلي بألا أربط سعادتي أبدا طالما حييت بسببا خارجيا قد تطيح به الظروف
في لحظه عادية جدا لا تدرك أنها فيصل بين حياة وحياة,و مهما ترتبت الأمور وبدت لنا منطقيه وجائزه وجميله بل ورائعه

*************

وأنا أصلي في الليله الفرديه الأخيره في رمضان,أنعم علي الله ان اصليها بالمسجد
صفا طويل ترتب في وقتا بدا لي طويل...لا يهم
ووسط الركعات نظرت في تضرع الي السماء
فقد كنت أشعر أنني في أشد الحاجه لأن يلمس الله ذلي وإحساسي بالضعف ,فكأنني لو نظرت للسماء سيقرأ الله في عيني ما عجز لساني عن إيصاله
وأنا أنظر لاحظت أنني الوحيده التي يمكنها ان تري السماء بوضوح من بين الأشجار التي تحيط بنا وفوقنا كالمظله الكثيفه_
عندها.. أوهمت نفسي أن الله ميزني بتلك المساحةالمفتوحه الذي بدت لي طاقه او بوابه لطريق طويل يصل بي للسماء الزرقاء الصافيه مباشره
أعلم أنني لسه بالشيخ الطاعن في السن الذي يمتلأ بركة
ولست أما فالجنه تحت أقدامي
ولم افعل لمن حولي ما يستحقون
ولم ابذل كل طاقتي لإسعاد احدهم
ولم أقم بأي من واجباتي كامله ناحيه من أحب
ولم يصفو قلبي تماما من شوائب قد تأتي داخلك وتعلق وسط نواياك الساميه لعمل الخير
ولكنه حق من حقوقي البسيطه, إذا نظرت لهذا الموقف تلك النظره ولو بدت نظره حمقاء من تفكير أكثر حمقا لأشعر ولو بقليل من الإرتياح

****************

أقر وأعترف
أو فقط أود الإعلان
أنني واقعه تحت لعنه ,ألقاها علي الكون دون أن أدرك السبب وإن كنت أعلم أن تلك النوعيه من العطايا لا يستلزم لها أسبابا قط
تلك اللعنه هي لعنه التنظيم والدقه وحب قياده الأمور والسيطره علي مجريات الأحداث
ونظرا لصعوبه التحكم في أحداثا تمتلأ بالعديد من الأفراد
ونظرا لما يسبب لي ذلك من قلق بل وهيستريا النظام والدقه والخوف من عدم اكتمال الصوره العامه بكل تفاصيلها الداخليه
نظرا لذلك كله,افضل العمل الفردي
او اميل أن أقوم باعمالي بنفسي بل وبالأعمال التي وكلت لي لأحدهم
فهكذا سأضمن القيام بالأمور كلها علي وجه الصحه وبأحسن صوره وبكفاءه وتنظيم عاليين ودون خسائر او بأقلها
اما العمل الجماعي
فأعترف بأنه يسبب لي ضغطا وجنونا حتي ولو بدوت مرحه ضاحكه دون عصبيه وانني قادره علي اداره الأمور كلها في منتهي السلاسه والهدوء
ولكني لا انكرداخلي أصل احيانا ان اكون علي وشك الصراخ
وكل ما ارغبه وقتها يتقلص في ان ينصرف الجميع..او فليتجمودن في اماكنهم لأصلح ما حولي ثم أبدا في تحريكهم بريموت كنترول وفقا لإحتياج الموقف
اعترف ايضا انني لا اتمكن ابدا من ان اكلف بتفصيله صغيره داخل كيان عمل كبير
فتوريطي او تكليفي بهذه التفصيله الصغيره مهما بدت اهميتها,فهي تبعدني او تعطلني عن النظره العامه للموقف,خاصه اذا كنت علي درايه بالصوره الكامله تلك
فقد اشعر بالتعب او الإرهاق لإتمامها اكثر بكثير من ادارتي للموقف كله بشكلا عام
!!!المشكله ان ليست كل الأمور تستلزم الفرديه

!!!وليست كل الاعمال الجماعيه سأكلف بقيادتها

ولن اتمكن ابدا من أن احيي بمفردي ,الا اذا تحقق حلم الصغر والصبا والمراهقه والنضوج ,ان استقل وحدي بعيدا عن كل شئ
انها لعنه
!!!اعلم

*****************

اليوم في عيد ميلادي الرابع والعشرين
لا أشعر بأي شئ
ربما لأنه لم يحدث شئ
وربما لأنني انا من أصبحت لا تعني بشئ
لن أنكر
يفرحني أن أتفاجأ بأشخاصا لم تعد صلتي بهم بالقوة الكافيه ,يتذكروني في هذا اليوم
لن أخفي هذا الإحساس
فيبدو أنني اليوم ليس لدي نيه او استعداد لطمس الحقائق,اي حقائق حتي ولو بدت ليست ذات قيمه
ولكني دائما أشعر بحمق الإحتفال بمثل هذا اليوم
ووواثقه أنني سأظل هكذا
ولا يلزم أن أغير من نفسي في تلك النقطه وغيرها من النقاط المشابهه
فكوني أمقت هذا اليوم,لن يفرق شئ وسيأتي بعناد وثقه كل عام طالما حييت
لا مفر

----------------------------------------------------------------------------------


20-9
الساعة الثانية بعد منتصف الليل

قليل من التجديد قد يفيد أحيانا
وقليل من إجتماعية لقاءات دوائر الأصدقاء المحببين دون أي مصالح لا يضر إطلاقا
قبل أن ينتهي يوم الميلاد المجيد لشخصي بسويعات..يعاندني القدر كل العناد في أن أبتعد بذهني عن إمكانية تناسي هذا اليوم
يعاندي بصورة أصبحت سخريتها تفنط بمنتهي الثقة...قسوة
ولكني لم أحزن
ولم أتضايق
فتلك إحدي سنن الحياة
وتعلمت الدرس جيدا وشربتة حتي ثمالتة "ألا اعترض أبدا علي عطايا القدر ..فهي من عندة وهو سندي وظني به "جميل
ولكن أكبر طموحاتي الأن
ان أنسي بل ويطمس ويمحي كل معالم وأثار خيبة الظن والأمل المحفوره في الداخل بل و التي تملأ قلبي عن آخره بمن ظننتة يوما كل الحياة

----------------------------------------------------------------------

تحديث
الساعه الخامسه والثلث فجر عيد الفطر من نفس اليوم

مجرد رنه هاتف
نغمه تضعها انت بلا ادني اكتراث
لا تفكر ولو لحظه من سيكون اول من سيتصل بك بعدها لتسمعها
قد تكون مكالمه عاديه لاقصي حد,فقط احد افراد المنزل يطلبون منك ان تاتي بطلبات لهم
وربما مكالمه تجلب لك الخير كله,لم تكن تنتظرها ولكنها تحمل لك اخبارا ساره حد الجنون من النوع وليد المفاجأه
وربما مكالمه تحمل لك سعاده كنت تتمناها,وقد أينعت وحان وقت قطفها
وربما وإن ندر هذا الإحتمال لهيبته ودلالاته,ان تجدها مكالمه تأخذك الي ابعد حدود الكون وللجنون ايضا من النوع وليد التفكر حد فقدان العقل
تأخذك بعيدا الي نقاط لم تك تعي للحظه انك ستصل لها تلك اللحظه او الساعه او اليوم او ربما الشهر كله
مكالمه تنفضك نفضا
مكالمه تسمعك ما تحتاج اليه
مكالمه تعيد فتح ما تم غلقه
مكالمه تنقذك من نفسك
مكالمه تنقذ من حولك
مكالمه اكبر اهدافها تلخصت فقط في أن تتذكر فتدرك فتعي جيدا

حقيقة ولا نجرأ أن نتعامل معها أنها من ضمن الحقائق

فإذا جاز التصنيف,فهي أولهم وأعظمهم وأسماهم
"أن الله عدل"
فتتقبل ما فعلته او فعل بك(بضم الفاء) وأنت راض
"إن الله عدل"
فتعيد اكمال ما ينقصك فتكتمل وانت واثق
"إن الله عدل"
فتجهز(بضم التام) لما هو قادم وانت متفائل

************************